Ciccino Cisponi

Direttamente dall'archivio segreto di casa Cisponi a Krapula Gora, un'istantanea del piccolo Ciccio mentre dice la sua prima parolina.


Si ringrazia Lars Du' Gonghi per averlo inviato a questa catena che prevede l'indrogab... inderogabile pubblicazione di una foto di quando si era infanti e la successiva nomina di altri 3 fotopubblicabili.
Il Cispo raccomanda vivamente la catenazza ai seguenti amici:

- Gaccu
- E va'
- Gigi

Cisponi's Fan Art - LARSONIANA

E' tempo di vacanze, di mare, di bagni, di sale sulla pelle e d'amori estivi.

Il Cisponi, incurante del suo fascino brutale, passeggiava distrattamente lungo la battigia quando...

China su carta bambacina, Larsoniana, 2008

Il quinquennio enigmistico presenta...

Trova le differenze.

La notte di Krapula

E va bene, la situazione è tale che richiede una precisa presa di posizione.

A 90°, per l'esattezza.

"Adesso parte col pistolotto", dirà il lettore scaltro.

Bravo, lettore scaltro.

Inutile girarci intorno: il nuovo che avanza ha travolto Krapula Gora. Sfinterio Poltrona ha vinto a mani basse, ma voglio andare controcorrente e dimostrare che il nostro leader ha commesso degli errori che pagherà presto. Per esempio:

- l'idea di riscrivere la storia dei krapuloni è troppo moderata. Perché limitarsi a quella? La guerra civile tra Krapula e Morigeratzija è un dettaglio: rivalutare la figura di Adelmo Von Schultz, quella sarebbe una vera figata. I krapuloni approverebbero entusiasti e per festeggiare accenderebbero allegramente un piccolo falò nel primo campo nomadi a disposizione.

 

- definire il notabile Silvano Mangone semplicemente un eroe appare oggi fin troppo prudente: il plebiscito sarebbe arrivato con affermazioni tipo: "Io Mangone l'avrei fatto presidente della repubblica" o un più sincero "Mangone è il vero ispiratore dei nostri valori". I krapuloni in dichiarazioni simili ci si riconoscono fino in fondo e allora sì che si sarebbe sfondata la soglia del 50%. 

- una totale mancanza di coraggio nel rivendicare quella frasetta, "Prenderemo i fucili". Il krapulone avrebbe apprezzato una minore approssimazione: che tipo di fucili? Doppiette, automatici, semi automatici, mitragliatori? No, perché così uno si organizza e non rischia di fare la figura dello sprovveduto il giorno della marcia su Krapula.

Dunque è qui che Sfinterio Poltrona ha sbagliato: per non scontentare i morigeratij ha avuto paura di dire fino in fondo ciò che pensa, e cioè:

 

- "E' vero, le krapulone io le concepisco solo in orizzontale"

- "Marta Scrofagna è lì per evidenti abilità oratorie. Mi meraviglio pure che ne dubitiate" 

- "In parlamento faccio i miei interessi, embè?"

- "Ai krapuloni piace esser presi per il deretano e io non me la sento di non accontentarli"

- "La Santandeghè me la darà, abbiamo un accordo pre-elettorale" 

- "Dell'Alikrapula, sinceramente, me ne fotto"

Speriamo che Poltrona faccia tesoro degli errori e che la triste e noiosa consuetudine delle elezioni diventi al più presto un ricordo del passato (ché altrimenti andare a votare ci fa pure perdere la diretta di Krapula Gora - Real Krakatak).

Buona notte Krapula. 

Nella foto, Sfinterio Poltrona in estatica ammirazione della nuova posizione di Krapula Gora nello scacchiere mondiale.

Il Manifesto di Cisponi

Tutti pronti per il coro finale, con gli accendini accesi e i lucciconi agli occhi!

Auguri sta' cippa!

In questi giorni l'umanità, che durante il resto dell'anno si accapiglia, si guerreggia, si rapisce e si fa a pezzetti, si autoesplode, si odia a priori, si arricchisce illecitamente alle spalle del prossimo, mente, ruba, se la prende coi più deboli, promette e non mantiene e via discorrendo... è intenta a farsi gli auguri sorridendo a trentadue denti, quando si incontra per le vie, dimenticandosi delle sinistre caratteristiche che gli appartengono di cui sopra, alle quali non rinuncerebbe per nulla al mondo.

Cisponi invece, preda del suo anticonformismo latore di cotanto successo personale, ha deciso anche quest'anno NON farà gli auguri a nessuno.

"Che li facciano gli altri a me, piuttosto!" suole esclamare quando qualcuno o qualcosa gli fa venire in mente di rispolverare almeno per le feste, le buone maniere e piegarsi al rito dello spargimenti dei buoni auspici a buon mercato.

Come dargli torto? Noi, nonostante il nostro conformismo siamo osservanti del Cisponi-pensiero, e mai e poi mai oseremmo contraddirne i principi.

Nel mondo culturale, c'è già qualcuno che apprezza la condotta del Cisponi. E' il caso della famosa autrice di satira Esseskiappa, che a questo argomento ha voluto dedicare una vignetta.

"Laddove non c'è una mazza da augurare, il Cisponi sarà sempre pronto a non augurarla"
da "Gli Atti del Cisponi" - cap XVI - capoverso 32.

Ridendo e scherzando!

Cacchio-cacchio, tomo-tomo il nostro Cisponi ha fatto la storia della satira.

Infatti, i più grandi vignettisiti della nostra epoca, lo hanno preso come riferimento per le loro sagaci gags. E lui, sornione, sembra essere stato a suo agio.

Qui lo vediamo ritratto dal grande Vladimir Pseudoaltan, in una memorabile vignetta che prendeva di mira la crisi di governo dell'85 a Krapula Gora, nella quale la maggioranza relativa passò all'opposizione correlata, favorendo l'ingresso nel governo dei moderati scellerati. Per fortuna, qualche anno dopo il presidente americano G.W. Bush si convinse che nel sottosuolo di Krapula vi fossero occultate delle armi di sterminio di massa (che poi si rivelarono essere la personale riserva privata di aranciata amara di Cisponi) ed invase il paese.

Comunicato numero 1 - Krapula libera

KRAPULA GORA, addì 16 dicembre 2007,
anno I della Rivoluzione AntiCisponica

IL NEOCOSTITUITO FRONTE NAZIONALE PER LA LIBERAZIONE DI KRAPULA GORA (FNLKG) COMUNICA DI AVER PRESO POSSESSO DI CODESTO BLOG IN SEGUITO ALLA DERIVA ANTIDEMOCRATICA SEGUITA AL REFERENDUM Ma, metti che noi lanciassimo un contest intitolato "Disegna un'avventura del Cispo", tu parteciperesti?
IL COMPAGNO S. BESTIALE, INTRODOTTOSI NOTTETEMPO NELLE STANZE DEL POTERE DI KRAPULA GORA, HA COLTO SUL FATTO UN MANIPOLO DI REAZIONARI OSTACOLATORI DELLE PROGRESSIVE SORTI DEL NOSTRO PAESE MENTRE CONTRAFFACEVA L'ESITO DELLA CONSULTAZIONE POPOLARE.

Si allega documentazione fotografica attestante lo stupore dei sediziosi golpisti colti con le mani nel sacco dal compagno Bestiale.
Da sinistra: Ciccio, Sesetto, Nino, Pinto e Santomario Cisponi.

Manca Eriberto, momentaneamente in bagno.

Per la cronaca, prima dei brogli, i risultati del referendum sono stati i seguenti:

1. Immantinente: 5 voti
2. Sono un giocatore di basket troppo alto per abbassarmi a certe cose: 4 voti
3. Sono un disegnatore troppo bravo per abbassarmi a certe cose: 2 voti
4. Sono uno sceneggiatore troppo bravo per abbassarmi a certe cose: 1 voto
5. Non aspettavo altro: 1
6. Se mi restituite gli euri, sì: 1 voto
7. Non posso, vengono dei parenti dall'Australia a trovarmi: 1 voto
8. Chi è Cispo?: 1 voto
9. La parola "contest" mi fa venire l'orchite: 0 voti
10. Non c'avete proprio un casso da fare, eh?!: 0 voti

C'è qualcosa che non torna perché, a parte quelli di S. Bestiale e il folle Macanaman, nessun altrO graphic novel è pervenuto. Inoltre, escludendo il Grande Tatanka (per evidenti motivi), Gugol Analytics non rileva visitatori di altezza superiore al metro e 65 su codesto blog.

Amàr Cord 4 - La gita del '92

Mentre a Barcellona imperversava un'ormai stantia edizione dei soliti Giochi Olimpici, nel '92 Ciccio Cisponi iniziava l'anno scolastico (la sua terza volta in terza liceo) con un'indimenticabile gita a Kraniska Topola. In quell'occasione, il Cispo inventò una disciplina che avrebbe rivoluzionato il modo di concepire lo sport estremo.
Salito in cima alla celebre Torre degli Asinacci, dopo aver bevuto la bellezza di 3 (leggonsi "due"!) casse di Oransoda Strong, Ciccio Cisponi ci lasciò tutti di stucco buttandosi di sotto al grido di "Amore mio, guardami!".
Scoprimmo poi che con l'eroico gesto il Cispo voleva fare colpo su una compagna della Vª Z dell'Azkenazooticon.
Immaginate il colpo che gli prese quando, in coro, dalla cima della torre gli urlammo che la Vª Z in quei giorni era in gita al Prater di Kotika per il palio dei cinghiali.
Fu allora che accadde l'inaccadibile.
Ciccio Cisponi, a due metri dal suolo, fece ricorso a tutte le sue ormai celebri risorse interiori e con esse creò istantaneamente un cuscinetto d'aria che lo sospese a pochi centimetri da terra per circa 5 secondi, consentendogli un morbido atterraggio.
Su Tele Kraniska Topola Libera ancora oggi dedicano sovente a quell'impresa lunghi servizi celebrativi.

Sulla sinistra, potete scorgere Guido Pancaldi e Gennaro Olivieri mentre, attoniti, registrano lo straordinario risultato sportivo. Si noti la scia chimica lasciata dal Cispo.

Il Cispo come fenomeno di costume!

Ed è proprio di "fenomeni" che vogliamo parlarvi in questo post; e il Cisponi ci sta giusto in mezzo!

Ma è importante anche quello che sta intorno, tra i fenomeni e Cisponi, ovvero: la T-shirt!

Un altro accessorio importante che accrescerà il vostro senso di appartenenza alla grande famiglia. Acquistala anche tu, la T-Shirt di Cisponi, da oggi disponibile nelle taglie S-M-XL-XXL e, come nel caso della foto a lato, XXX+XXL.

Ringraziamo la famosa soubrette Erminia Flatulenza, che ha prestato il suo corpo completo di accessori per fare da testimonial al prodotto.

Tutti i proventi derivati dalla vendita della T-Shirt di Cisponi, andranno in beneficenza direttamente nel conto corrente bancario del sig. Ciccio Cisponi (Aut. Min. Estort.).

Incontestabile contest

Manco il tempo di lanciare il sondaggione intitolato Ma, metti che noi lanciassimo un contest intitolato "Disegna un'avventura del Cispo", tu parteciperesti? e subito ci scrive S. Bestiale da quel di Poggibonzi sottoponendoci la sua prima, raffinata, Cispon Story.

Giudizio della critica: Introspettiva e minimalista, ci ha fatto addormentare alla 3ª vignetta.
Voto della giuria: 3,452209136 +
Voto del laboratorio di chimica: pH 7.7
Giudizio della CEI: inaccettabile, immorale.

Lo stress ti attanaglia? Chiama Cisponi!

ULTIM'ORA: l'Antistress del Cispo è ora collocato nella colonna di destra. Clicca e difendi il tuo essere amico daverodavero del Cispo.

Bando alle ciance. Lo stress è il male del secolo e attanaglia tutti noi nel nostro vivere quotidiano. Per questo motivo la Cisponi Holding Ltd. non poteva rimanere con le mani in mano, attività per la quale di solito delega Cisponi in persona, e tramite le disturbate menti dei suoi creativi ha generato un nuovo Antistress che vi solleverà dal peso delle responsabilità quotidiane.

Non indugiate oltre, quindi. Scaricate il file in formato flash seguendo pedissequamente le istruzioni in calce e... buon divertimento!

Istruzioni:

1. Cliccate >QUI< e scaricate il file in formato zip
2. aprite il file in formato flash swf e cliccate sopra la faccia di Cisponi
3. Si raccomanda di accendere gli altoparlanti del computer

ULTIM'ORA: l'Antistress del Cispo è ora collocato nella colonna di destra.
Clicca e difendi il tuo essere amico daverodavero del Cispo.

Amàr Cord 3 - La gita dell'89

Vi abbiamo mai raccontato della mitica gita dell'89? Ci trovavamo nei dintorni di Vienna quando fummo sorpresi da una tormenta di neve. Eravamo io, Ciccio Cisponi e tutta la greffa della 3ª H dell'Azkenazooticon. La nostra accompagnatrice, la professoressa Deborah Moddizzosu, che non aveva mai visto una tormenta di neve se non nelle ampolle natalizie, fu colta da delirium tremens. Quando eravamo ormai certi di finire assiderati nelle steppe della capitale asburgica Cisponi si ricordò di avere con sé una cassa da 6 bottiglie di Oransoda (vuoto a rendere). Fu allora che Mirko Spatula suggerì al Cispo la mossa che ci avrebbe salvato la vita: ingurgitare di seguito le 6 bottiglie e lasciare fluire tutta la sua nota forza interiore.
La reazione del Cispo è rimasta scolpita nei nostri cuori e nelle nostre orecchie, nonché immortalata da Chicco Canaio, il compagno addetto alle foto storiche.
Vi proponiamo, commossi e nostalgici, il momento clou: Ciccio Cisponi che dissolve la tormenta di neve creando un corridoio umanitario per la nostra fuga.

Noi tutti e 28 della 3ª H saremmo a destra,
ma quella pippa di Canaio non ci ha inquadrati...

Cisponi di gomma!

A seguito di un recente colloquio telefonico col dott. Gigi, noto esperto di marketing a livello internazionale, abbiamo convenuto che per sollecitare il feedback della pantry audit applicato ad un più ampio target group, allo scopo di scuscitarne l'appeting appeal, si è reso necessario il varo di un nuovo prodotto di supporto alle già note Cispo-spillette, menzionate in uno dei commenti precedenti.
Dal tele-meeting è scaturita la carta vincente che rivoluzionerà il concetto di gadget, per le generazioni future: BIG CISPO, il bambolotto di gomma a grandezza naturale. Il sano divertimento di una volta!

"Bimbi, buttate il pongo e premete il tasto. Big Cispo non vi deluderà ed allieterà le vostre sere d'inverno!"

BIG CISPO da oggi è disponibile con un set di facce da ricambio che va dalla faccia di bronzo, fino ad arrivare alla faccia di solla, elemento fondamentale della tradizione popolare sarda.